------------------------------------------------------------
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
------------------------------------------------------------
Хороший повар - лысый повар.
------------------------------------------------------------
- Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроем увижу - оба пиздюлей

получите, понял козёл?
------------------------------------------------------------
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

------------------------------------------------------------

У Word“а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку,

то он везде подчеркнёт слово “гаишная“ и настоятельно попросит заменить

палочку на гашишную.

------------------------------------------------------------
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

------------------------------------------------------------

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком(PC'ком)! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
______________________________
------------------------------------------------------------
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню

заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

------------------------------------------------------------
В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей.

Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!...
Суфлер:
- Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

------------------------------------------------------------

... Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат

и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

------------------------------------------------------------
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить

высоковольтный кабель.

------------------------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным

придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что

началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет,

доста
достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
------------------------------------------------------------
Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

------------------------------------------------------------
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный,

обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское

сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут

молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и “рулит“. Обгоняет их Мерс по правой

стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже

автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь,

и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику

(водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!
------------------------------------------------------------
К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!

***
Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды
***
Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня

проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что

компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой

карты, «ухи» и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
***
Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто

пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из

них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б№я, ты чё, ох%ел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...
***
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?
***
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
***
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
***